AUTOESTIMA/SELF-ESTEEM

Estimados papás esta semana hemos iniciado  un trabajo para fortalecer el autoestima de nuestros alumnos especialmente en este proceso que enfrentamos en el proceso de enseñanza y aprendizaje. Tarea que queremos compartir con ustedes como lo hemos hecho en las unidades de trabajos anteriores.

Dear parents this week we have begun a unit to strengthen the self-esteem of our students especially in this process we as teachers face in the teaching and learning process. We would love to share with you as we have done in previous work units.

Atte  Manuel Barra H.  Dirección de Orientación y Direcciones Académicas

LA AUTOESTIMA

Conversemos de la autoestima : “La autoestima se aprende, fluctúa y la podemos mejorar. Es a partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven nuestros padres, maestros, compañeros y las experiencias que vamos adquiriendo”.

Let’s talk about self-esteem: "Self-esteem is learned, fluctuates and can be improved. It is from 5-6 years when we start to mold a conception of how we are viewed by our parents, teachers, peers and the experiences that we gain ".

“La autoestima proviene de sentir que uno es aceptado, que es capaz, y de saber que nuestras contribuciones son valiosas y valen la pena”, dice Jane Nelsen, terapeuta familiar radicada en California y coautora de la serie Positive Discipline (Disciplina positiva).

"Self-esteem comes from feeling that one is accepted, it is capable, and knowing that our contributions are valuable and worthwhile," says Jane Nelsen, California-based family therapist and co-author of Positive Discipline Series (Positive Discipline).

“Los padres saben que la autoestima puede ser un sentimiento fugaz”, dice Nelsen. “A veces nos sentimos bien con nosotros mismos y a veces no. Lo que realmente intentamos enseñar a nuestros hijos son habilidades que les duren toda la vida, como la capacidad de adaptación”, agrega la experta.
"Parents know that self-esteem can be a fleeting feeling," says Nelsen. "Sometimes we feel good about ourselves and sometimes not. What we are really trying to teach our children are skills that will last a lifetime, as the ability to adapt, "the expert adds.
Es importante que te asegures que tu hijo sienta orgullo y respeto por sí mismo  y por sus raíces culturales. Asegúrate que confíe en su capacidad de enfrentar los retos de la vida (para un niño pequeño esto puede significar copiar correctamente las letras mayúsculas).
It is important that you ensure your children feel pride and respect for themselves and for their cultural roots. Make sure you trust your ability to face the challenges of life (for a young child this may mean copying correct capitalization).
A continuación, te brindamos diez sencillos consejos para que aumente la autoestima de tu hijo:

Here, we give you ten simple tips to increase your child's self-esteem:

1) Dale amor incondicional. La autoestima de un niño florece con la devoción incondicional que transmite el amor. Tu hijo se sentirá mejor si lo aceptas tal y como es, sin importar cuáles son sus puntos fuertes, sus dificultades, su temperamento o su destreza. Así que dale mucho amor, abrazos y besos. Y no olvides decirle cuánto lo quieres. Cuando tengas que  disciplinarlo, aclárale que es su comportamiento y no él lo que es inaceptable. Por ejemplo, en lugar de decirle “¡Eres un niño malo!” o “¿Por qué no puedes ser bueno?”, dile: “No estuvo nada bien que empujaras a Gabriel. Puedes lastimarlo. Por favor, no empujes”.

1) Give him/her unconditional love. A child's self-esteem flourishes with the unconditional devotion that love conveys. Your child will feel better if you accept him/her thw way he/she is, no matter what their strengths, difficulties, temperament or skills. So give lots of love, hugs and kisses. And do not forget to tell her how much you love him. When you have to discipline him/her, make it clear that his/her behavior that is unacceptable, but not him/her. For example, instead of saying "You're a bad boy," or "Why can’t you be good?", Say, "There was nothing good about you pushing Gabriel. You can hurt him. Please do not push. "

2) Bríndale atención. Aparta tiempo para dedicarle a tu hijo tu atención completa. Eso le ayudará a reforzar la sensación de que es valioso e importante para ti. No tiene que ser mucho tiempo, pero, por ejemplo, si tu niño quiere hablar contigo, deja de mirar la correspondencia o apaga el televisor para conversar con él.
Míralo a los ojos para que sepa que realmente lo estás escuchando. Y si un día tienes poco tiempo, díselo, pero ten en cuenta sus necesidades. Le puedes decir: “Cuéntame sobre tu dibujo y cuando termines, me pondré a cocinar”.

2) Give him attention. Set time aside to spend with your child and give your full attention. This will help to reinforce the feeling that he is valuable and important to you. It doesn’t need to be long, but, for example, if your child wants to talk, stop going through your correspondence or turn the TV off to talk to him.
Look into his eyes so you know you're really listening. And if one day you have little time, tell, but keep in mind his/her needs. You can say: "Tell me about your picture and when you finish, I'll get to cook."

3) Establece límites. Establece algunas reglas razonables. Por ejemplo, si le dices a tu hijo que tiene que comer su merienda en la cocina, no le permitas que coma por toda la casa al día siguiente. O si le pides que ponga la ropa sucia en el cesto designado para ello, después no le digas que no importa si la deja en el piso.

Es importante que sepa que algunas reglas no se pueden cambiar. Es posible que tengas que repetir muchísimas veces las reglas que estableciste, antes de que las siga. Es recomendable que seas clara y consistente.

3) Establish boundaries. Set some reasonable rules. For example, if you tell your child that he has to eat his lunch in the kitchen, do not let him eat around the house the next day. Or if you ask him to put dirty clothes in the basket designated for it, then do not say it does not matter if you leave it on the floor.

It is important to know that some rules can not be changed. You may have to repeat many times the rules you set, before he/she follows them. We recommend you to be clear and consistent.

4) Fomenta riesgos saludables. Anima a tu hijo a que explore algo nuevo, como probar comida diferente, hacer un nuevo amigo o montar en bicicleta. Aunque siempre existe la posibilidad del fracaso, sin riesgos no hay oportunidades para el éxito.

Así que permite que tu hijo experimente y trata de no intervenir mucho. Procura no “rescatarlo” si muestra frustración al usar un juguete nuevo. Si intervienes y le dices “deja que yo lo haga”, puedes fomentar su dependencia y dañar su autoestima. Su autoestima aumentará cuando exista un equilibrio entre tu necesidad de protegerlo con su necesidad de abordar nuevas tareas.

4) Encourage healthy risk. Encourage your child to explore something new, like to try different food, make a new friend or biking. Although there is always the possibility of failure, without risk there is no opportunity for success.

So let your child experiment and try not to intervene much. Try not to "rescue" if he/she shows frustration when using a new toy. If you intervene and say "let me do it" can foster dependence and damage his/her self-esteem. His/her self-esteem will increase when there is a balance between your need to protect it with his need to tackle new tasks.

5) Déjalo que cometa errores. Lo más seguro es que tu hijo cometa errores. Sin embargo, los errores también son lecciones valiosas para que tenga confianza en sí mismo. Por ejemplo, si pone su plato demasiado cerca del borde de la mesa y se cae, pregúntale qué puede hacer de manera diferente la próxima vez para que no suceda lo mismo. De esa forma su autoestima no sufrirá y comprenderá que es normal cometer errores de vez en cuando.

Cuando tú misma cometas un error, admítelo. Al reconocer tú tus propios errores, le estás enseñando a tu hijo una poderosa lección, ya que eso le ayudará a aceptar sus propios errores con más facilidad.

5) Let him make mistakes. Most likely your child will make mistakes. However, the errors are also valuable lessons to have confidence. For example, if you put your plate too close to the edge of the table and falls, ask what you can do differently next time to avoid the same thing happening. That way his/her self-esteem will not suffer and he/she will understand that it is normal to make mistakes from time to time.

When you yourself make a mistake, admit it. When you recognize your own mistakes, you're teaching your child a powerful lesson, as this will help you accept your own mistakes more easily.
6) Celebra lo positivo. A todas las personas les gustan las palabras de aliento. Haz un esfuerzo por reconocer, todos los días, las cosas buenas que hace tu hijo y dilo en voz alta. Le puedes comentar a su papá: “José lavó todos los vegetales para la cena”. El pequeño no sólo disfrutará de tus palabras de aliento sino también de los comentarios positivos de su padre. Sé específica. En lugar de decir “¡Lo hiciste muy bien!”, di: “Gracias por esperar con tanta paciencia en la fila”.

Tu pequeño tendrá la sensación de haber logrado algo y su autoestima se fortalecerá. Además sabrá exactamente qué fue lo que hizo bien.

6) Celebrate the positive. Everybody likes words of encouragement. Make an effort to recognize, every day, good things your child does and say it aloud. You can tell their father, "Joseph washed all the vegetables for dinner." Your child will not only enjoy your words of encouragement but also the positive feedback from his father. Be specific. Instead of saying "You did very well!" Say: "Thank you for waiting so patiently in line."

Your child will have the feeling of accomplishment and his/her self-esteem will be strengthened. Besides, he/she will know exactly what he/she did well.

7) Escucha con atención. Si tu hijo te quiere decir algo, detente y escúchalo. Necesita saber que sus ideas, deseos y opinión importan. Ayúdalo a sentirse cómodo con sus emociones. Dile: “Comprendo que estés triste porque tienes que despedirte de tus compañeros de la escuela”. Si aceptas sus emociones sin juzgarlo, reafirmas sus sentimientos y le demuestras que lo que dice es importante. Si compartes tus propios sentimientos, él expresará los suyos con más confianza.

7) Listen carefully. If your child wants to say something, stop and listen. He/she needs to know that his/her ideas, wishes and opinions matter. Help him/her to feel comfortable with his/her emotions. Say, "I understand you're sad because you have to say goodbye to your classmates". If you accept his/her emotions without judgment, you reaffirm his/her feelings and you show that what he says is important. If you share your feelings, he/she will express his/her with more confidence.

8) No compares. Comentarios tales como "¿Por qué no eres como tu hermana?” o “¿Por qué no eres agradable como Pedro?”, simplemente le recordarán a tu hijo sus defectos. Es probable que sienta vergüenza, envidia y presión por competir. Incluso comparaciones positivas como “Tú eres el mejor jugador”, son potencialmente dañinas porque a tu hijo se le hará difícil alcanzar tu nivel de exigencia. Si le dices que lo aprecias por ser como es, será más probable que se valore a sí mismo.

8) Do not compare. Comments such as "Why can’t you be like your sister?" Or "Why aren’t you nice like Peter?" simply will remind your child of his/her faults. He/she may feel shame, envy and pressure. Even positive comparisons like "You're the best player" are potentially harmful to your child because it will make it difficult to achieve your level of demand. If you tell him/her you appreciate him/her for being the way he /she is, the more likely he/she will value ​​himself/herself.
9) Ofrécele empatía. Si tu hijo se compara desfavorablemente con sus hermanos o sus amigos("¿Por qué no puedo cachar bien la pelota como hace Sofía?”), demuestra empatía y señálale uno de sus puntos fuertes. Por ejemplo: “Tienes razón. Sofía cacha muy bien la pelota. Y tú pintas muy bien”. Esto le puede ayudar a aprender que todos tenemos puntos fuertes y débiles, y que no tiene que ser perfecto para sentirse bien consigo mismo.

9) Offer him/her empathy. If your child compares unfavorably with siblings or friends ("Why I can not smash the ball as well as Sofia does?"), demonstrates empathy and you have to point out one of his/her strengths. For example: "You're right. Sofía catches the ball very well and you paint very well." This can help him/her to learn that we all have strengths and weaknesses, and you do not have to be perfect to feel good about yourself.

10) Ofrécele aliento. Todos los niños necesitan apoyo de sus seres queridos. Es importante repetirle que creen en él y que lo animen a seguir adelante. Dar aliento significa reconocer el progreso, y no sólo premiar un logro. Si tu hijo tiene dificultades en abrocharse el pantalón, dile: “Estás poniendo todo tu empeño, ¡y casi lo logras!” en lugar de “No, así no. Déjame que yo lo haga”.

Existe una diferencia entre alabar y dar aliento. La alabanza puede hacer sentir a un niño que sólo es “bueno” si hace algo perfectamente. Dar aliento, por otro lado, reconoce el esfuerzo. Si le dices a tu pequeño: “Háblame de tu dibujo. Veo que te gusta el púrpura”, es mejor que “Es el dibujo más bonito que he visto”.

Demasiadas alabanzas pueden impactar de manera negativa su autoestima, ya que se sentirá presionado al esperar que otras personas aprueben sus tareas. Es recomendable que repartas las alabanzas juiciosamente y ofrezcas aliento sin límites. Eso ayudará a que tu hijo crezca con una alta autoestima.

10) Support him/her. All children need support from their loved ones. It is important to repeat that you trust him/her and encourage him/her to keep going. Providing encouragement means acknowledging progress, and not just an achievement reward. If your child is struggling to button his pants, tell him: "You're putting all your effort, and you are almost there" instead of "Not like that. Let me do it for you. "

There is a difference between praise and encouragement. Praise can make a child feel that something is only "good" if you do something perfectly. Encouragement, on the other hand, acknowledges the effort. If you tell your little one: "Tell me about your drawing. I see you like the purple" is better than" It's the most beautiful picture I've ever seen. "

Too much praise can negatively impact self-esteem, as they feel pressured to expect other people to approve their tasks. It is recommended that you offer praise and encouragement judiciously without limits. That will help your child grow up with high self-esteem.